Рубрика "Те Ещё Проблемы"

Внимание-внимание! Анонс новой рубрики "Те Ещё Проблемы".

В этой рубрике я буду вежливо и аккуратно (чтобы избежать неприятных последствий со стороны сплочённых Сингапурцев, вооружённых переводчиками Google Translate) писать о "насущных проблемах", как например паталогическая привычка экономить на SMS-ках

Сарказм, конечно же.

Не следует воспринимать эту рубрику серьёзно, поскольку это "проблемы" только для Сингапура, входящего в топ-20 стран по ВВП на душу населения, - когда не протекает крыша и соседи-алкоголики не дембелюют до пяти утра на семиструнном пианино. Однако, как известно, в каждой шутке есть доля шутки.

Итак.

Проблема "Найти где сесть", или "Chope The Table"

Эта проблема есть неумение Сингапурцев поступиться жадной привычкой "бронировать" для дальнейшего трапезничания стол в ресторанном дворике до того, как они купят пищу. Данное бронирование, на Синглише называемое "чоппинг", есть раздражающее любой математически-грамотный ум использование одноразовых салфеток, зонтиков, магнитных карт для турникетов общественного транспорта или проходных офисных зданий, старых телевизоров и холодильников и других предметов с целью синхронизации двух совершенно независимых очередей ожидания: к ресурсу "стол и стул" и к ресурсу "окно выдачи пищи". Выглядит это вот так:

(источник фотографий: Google Images Search по сочетанию "chope table")

Больше всего поражает ресторан Ikea который тоже "заражён" вирусом чоппинга... Переезжаешь на работу в Сингапур, идешь в Ikea покупать свой стол Lakk, заказываешь, с непривычки, обычную порцию фрикаделек, подходишь к столу, а за восьмиместным столом сидит одна домработница которая говорит "стол занят, лаа". А на всех других столах лежат салфетки. И так и стоишь, с непривычки, с подносом фрикаделек.

Проблема "С зелёного на красный" и "Не, не поеду лаа"

Особенна актуальна в последние минуты перед повышением тарифа за километр, или после дождя, когда ещё моросит дождь. Водители такси в Сингапуре забывчивы. Они забывают, что они представляют основной вид доступности автомобиля города, который основан на транспортной стратегии "тяни-толкай". Они забывают, что автомобили такси имеют налоговые вычеты. Они просто считают, что даже имея зелёный сигнал "Taxi" на крыше, можно проезжать мимо голосующих на обочине людей, потому что через 25 минут тариф увеличится на 10...15 центов за километр, и проще сжечь бензин.
Или, если моросит дождь, то не брать на заднее кожаное сиденье пассажира в мокрой одежде.

(источник: Google Images Search по сочетанию "taxi green red")

Или, остановиться, без вывески "Shift Change" на крыше, спросить "куда надо лаа?..", и уехать, если поездка в пределах только водителям такси понятного критерия "это недостаточно далеко". И, вдогонку: экстремальная переработка и использование сверхталанта под названием "помочь пассажиру найти цель поездки по адресу", используя встроенный в такси GPS, - это табу. Если водитель такси будет замечен за таким видом деятельности другим водителем такси, он будет подвержен групповому порицанию всего таксопарка. Поэтому, ответы анклов (от англ. Uncle, 'дядюшка') "Дорогу покажешь лаа?.." или "Не знаю где это лаа!.." на просьбу отвезти куда-либо тоже относятся к "той ещё проблеме".

Проблема "Давай встретимся на ланч"

Как кулинарный анклав, с разнообразием доступных и вкусных кафе, ресторанов и различных прочих заведений, Сингапур породил новую проблему, схожую с коматичным отсутствием мыслительного процесса при посещении переполненной барахлом китайской лавки "всё за доллар", которая называется "договориться с приятелем о месте ланча". Выглядит "та ещё проблема примерно так":

Приятель, по SMS: Пошли через неделю на ланч, лаа?..
Вы, по WhatsApp: Пошли! Хочу здоровой пищи, давай может во вьетнамский суп фо на Плазе Сингапура около Сефоры? Или в подземном уровне Ситихолла в салатно-сэндвичное место у второго фонтана?
Приятель, по SMS: Давай в немецкий ресторан, на куриный шницель!
Вы, про себя, возмущённо: Вот блин! Ему аж два места предложил, а он всё равно третье предлагает! Ладно чорт с ним, давно не виделись, уступлю.
Вы, по SMS: Слушай, ну только ради тебя, - давай, я там каких-нибудь салатов у них закажу.
Приятель, по WhatsApp: Или давай в... ничего не значащее название места, говорят там очень круто!
Вы, про себя, в бешенстве: твою же маму, гуглить? Не гуглить? Посмотреть на Хангриговере?.. Что мой приятель имел в виду?.. Чорт, надо брать инициативу в руки, иначе...
Вы, по WhatsApp: давай короче на Араб Стрит, ливанское местечко, ты себе куриный кебаб, я салаты?
Приятель звонит, вы не можете поднять трубку потому что не слышите
Вы, по WhatsApp: ...эй, ну что?.. Я на встрече, не получилось переговорить!
Приятель, по SMS: давай пошли ба кут тэ съедим?

Это примерно половина пересписки, которая могла бы быть в разы короче, будь в Сингапуре принято просто договариваться о времени и месте встречи, а не о том, что будет на ланч. Кстати, такая переписка ещё один способ продемонстрировать свою осведомлённость приятелю.

На практике, правда, в итоге длительных нерешительных общений по различным каналам связи всё одно побеждает сильнейший, то есть тот кто есть самый наглый и самый голодный.

Проблема найти себе тень которая была бы "не занята"

Sorry, the shade from this signal post is currently busy. Please, try later.

(фотография из моего Instagram)

Проблема не испугаться взгляда официантки

...ну или иной какой-нибудь профессии из индустрии обслуживания. Подходишь к стойке регистрации на выставку какую-нибудь, а из-за перегородки на тебя смотрит девушка лет 17-ти вот с такими огромными одноцветными контактными линзами:

(фотография из Google Images)

Проблема быстро предсказуемо пройти куда-то по улице

По улице ли, по торговому центру ли, - любое общественное пешеходное пространство переполнено смотрящими в смартфон, жующими булочку или куриные крылышки, рассматривающими витрину с пятиметрового расстояния жителями. Отдельные группы сингапурцев, особенно в неопределенном возврасте от студенчества до начала карьеры, умудряются начинать выполнение всех указанных действий одновременно прямо после неожиданной для  остальных прохожих остановки.

Хотите мой односложный ответ, как сингапурцы ходят? Медленно. Зигзагообразно. Странно.

Проблема заполняемости лифта

Сингапурский высокий уровень жизни, высокий процент высшего образование, отсутствие как такового "воспитания улицей", - истинные причины негласного запроса на свободу личного пространства в компатном объёме лифтовой кабины неизвестны. Возможно, это как-то связано с Люком Скайуокером:

(источник)

Сингапурцы пропустят лифт, второй, иногда третий, - но не потеснят находящихся в "едва", по меркам например Гонконга или даже Сиднея, заполненном лифте пассажиров.

Картина сингапурского использования лифта дополняется традицией молчаливого депрессивного нелогичного стояния у дальней от дверей стенки до полного открытия дверей. В момент, когда желающие войти в лифт новые пассажиры заносят ногу над алюминиевыми порогами, раздается обиженое детское "Uhm... Excuse me..." и начинается неспешное, аккуратное выплывание навстречу, с патологической боязнью задеть других пассажиров.

Проблема свободного места в транспорте

То же что и про лифт, только в интерьере вагона метро (или автобуса), и с реквизитов в виде неснимаемых рюкзаков школьников и ранцев для ноутбуков работающего взрослого населения. Желающие выйти, конечно же, находятся в центре вагона, и вот уже то самое наивное "Uhm... Excuse me..." свободолюбиво плывет среди смиренных пассажиров, принимающих эту проблему как часть культуры пользования метро.

Кстати, вот это, примерно, считается "битком набитым" вагоном:

(источник)

Я уверен, что в данный вагон могли бы поместиться еще минимум человек пятнадцать.

Я пытаюсь быть лидером в изменении данной паталогии, и пытаюсь навязывать своим примером привычку беспокоиться заранее, на подъездах к станциям.

- Excuse me, are you alighting at the next one?
 - Sorry?..
 - You don't have to be sorry. Are you coming out?
(недоразумение, мышление)
 - No.
 - OK let me make my way please?..

...однако ничто никогда не сможет привить сингапурцам благоговенный страх перед могучими валами океана людей на "Комсомольской" в Москве, "Технологическом институте" в Петербурге, и так далее по списку:

(источник)

Отдельная разновидность пассажиров искренне желает зайти в вагон до того как пассажиры закончат выход. А, ну и, конечно же, слушающие музыку через динамик смартфона и "громкую связь" серьёзного вида взрослые люди.

Ладно, хватит пока о "тех ещё проблемах", иначе из рубрики можно будет целую книгу написать.

А какие "те ещё проблемы" докучают вам?

Делитесь в комментариях, не забывайте добавлять добрую дозу сарказма, давайте обсудим! Может, я не прав?